Записки Василия о'Кочки

Говорят, что народы делятся на те, что могут шутить над собой и на те, у которых нет чувства юмора. Мы и французы можем. Вот, к примеру, что французы говорят про себя.

Почему символом Франции является петух?
Потому, что это единственное животное способное петь, стоя ногами в дерьме.

Почему французы изобрели гильотину?
Потому что, очень затруднительно было использовать для казни виселицу, так как при их толстой шее и маленькой голове верёвка все время соскальзывала.

Как во Франции называют культурного мужчину?
Турист.

Когда француз моет руки, идя по-маленькому в туалет, до или после? 
Во время...

Почему открытие Диснейленда в Париже выдалось нелегкими?
Потому что, после фейерверка французы попытались сдаться.

А почему французы наблюдают приливы и отливы?
Потому что, давным-давно французы поселились на берегу моря и море от них сбежало. С тех пор каждые 12 часов, оно возвращается посмотреть, все ли они еще там.

Почему во Франции нет призраков?
............................................................
Попробуйте угадать, как отвечают французы на этот вопрос.

Вот оно че, Михалыч! А я то думал, зачем ей крестного расстраивать. 

( Collapse )

Вижу как разувается одна знакомая дама. Картина для лета привычная. Белые, абсолютно лишенные загара пальцы, а дальше по форме туфли все покрыто загаром. Не могу сказать, кстати, что это сильно эстетично.

Как это иногда со мной бывает, решаю пошутить и успеваю ляпнуть прежде чем подумать понравиться ли мой юмор объекту подшучивания:

- Ты что же, на ногах только пальцы моешь?

По-моему смешно, а она, похоже, обиделась.

А народ-то у нас раньше любил несколько черновато пошутить, особенно если его сильно достать.

Опасаюсь, что такое народное чувство юмора дремлет и в наших современниках. Известно ведь, что еще в Гражданскую у нас была масса таких «шутников».

Нельзя его (это самое чувство) будить, нельзя...

Вот пара примеров шуточек.

… Князь начал угрожать стрельцам и вывел толпу из себя. Стрельцы сбросили с крыльца боярина Матвеева и изрубили его на куски, убили брата царицы Афанасия Нарышкина, бояр Г. Г. Ромодановского и И. М. Языкова, думного дьяка Лариона Иванова и многих других.
Тела убитых волокли через Спасские ворота на Красную площадь, перед ними шли стрельцы и издевательски провозглашали: «Вот боярин Артемон Сергеевич! Вот боярин князь Ромодановский, вот думный едет, дайте дорогу!».

… Стрельцы расправились и с начальником Стрелецкого приказа князем Юрием Долгоруким, усмирителем восстания Стеньки Разина. Когда восьмидесятилетнему старику сообщили об убийстве его сына Михаила, он имел неосторожность сказать по адресу стрельцов: «Щуку-то они съели, да зубы остались, недолго им побунтовать, скоро будут висеть на зубцах по стенам Белого и Земляного города». Один из княжеских холопов сообщил об этих словах стрельцам, те стащили старика с постели, рассекли на части, бросили тело в навозную кучу и положили соленую щуку.

 

Куда идем мы с Пятачком? Неважно куда, но встречается нам по дороге буржуйский Винни-Пух...



А вообще, наш Винни-Пух, конечно, лучше.

И еще не помню где я читал, что наш Шерлок Холмс и доктор Ватсон (Ливанов и Соломин) тоже в мире признаны лучшими, хотя точно не знаю правда это или нет.

Вспомнился анекдот про Винни-Пуха.
Приходит Пятачок домой к Винни-Пуху, а дверь ему открывает Винни-Пуха мама. Пятачок и говорит:
- Скажите, а медвежонок Винни-дома?
- Во-первых,  дома его нет, во-вторых не медвежонок, а медведь, в-третьих, не Винни, а Вениамин.
- Хорошо, тогда передайте ему, что заходил дикий кабан Пятак.

Одному мужику звонят из роддома и говорят:

- У вас родился сын, придите заберите.
 
Радостный мужик прибегает в роддом и говорит:

- Отдайте мне скорее моего сына, я сделаю из него великого пианиста.

А ему отвечают:

- Вы знаете, к сожалению это невозможно - у него нет рук.

- Все равно отдавайте, я сделаю из него чемпиона мира по бегу!

Ну а ему говорят:

- Вы понимаете, это невозможно - у него нет ног!

Мужик подрасстроился немного, но все равно говорит:

- Ладно, давайте какой есть - это же мой сын.

Ну тут, хиряк, выносят ему одно запеленатое большое ухо, а он до него:

- Сынок!!!

А ему говорят:

- Мужчина! Да вы не кричите он глухой!!! 

Так вот вчера была годовщина смерти Брежнева.
Как по мне, так из всех правителей стран, гражданином которых мне пришлось побывать, он лучший.
При жизни Леонида Ильича про него ходило много анекдотов. 
А когда он умер, то появился и последний анекдот про Брежнева. 
_____________________________________________________________________
Когда Брежнев умирал, то попросил свое окружение похоронить его спиной к верху.
- А зачем же это Леонид Ильич? - спросили у него.
- А затем, -ответил он, что придет время и вы будете меня в задницу целовать, просить  что бы я воскрес и вернулся..
_____________________________________________________________________

Ей богу, посмотришь на нынешних и ....

Народ у нас долготерпеливый, добрый, спокойный.
Многое снесет и вытерпит.
Но бывает доводят, переполниться чашечка какой то капелькой. 
И тогда наш невеселый народ может проявить некоторое чувство юмора, пусть и юмор этот несколько черноват.

Вот пара примеров отменных шуток:
( Collapse )

 На мой взгляд, вот эта известная карикатура художника Д. Кузьмичева, как нельзя лучше характеризует смысл взаимопосланий Медведева и Ющенко в частности, и русско-украинских отношений, на данном этапе, в целом.