Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Высота

Почему смех побеждает секс?

 - Она мой враг № 1
- А что она сделала, рассмеялась когда увидела тебя голым?
Из забытого фильма.


Что-бы заняться сексом людям приходится прятать свое чувство юмора куда подальше, иначе ничего не выйдет. В конце концов, мало кому удавалось сохранить эрекцию, просмеявшись всего полминуты.

В чем причина? В том, наверное, что размножаются даже мухи, а смеяться может только человек. И когда включается психологический механизм гораздо более высокий (юмор), механизм архаичный тушуется и отступает.

Кроме того, если ваш оппонент (или партнер - кому как нравиться) решит, что вы смеетесь над ним, считайте, что вы нажили себе смертельного врага.

Вот один друг рассказал историю, которая с ним приключилась уже довольно давно. Когда он учился в десятом классе, его пригласила в гости одноклассница. А в то время еще ничего такого по телевизору не показывали, интернета не было и даже видеомагнитофонов практически не существовало. Эротику молодые люди в те времена видели только на плохо переснятых черно-белых эротических игральных картах (ходили тогда такие подпольно).

Ну вот он пришел, а она ему и говорит, мол, ты посиди тут, а я приду сейчас. Ну он сидит, ждет ее и вдруг - бац, появляется она с таким важным видом абсолютно голая, но в маминых сапогах. И это преображение отличницы и комсомолки в развратную женщину с игральной карты (виденной им украдкой один раз) так на него подействовало, что он потрясенный разрывом шаблона рассмеялся. Причем смеялся до слез, с кресла вскочил, согнулся в поясе от смеха и ржал как конь.

Ну девочка его выгнала, конечно, и потом до окончания школы с ним вообще не разговаривала, да еще и слух про него нехороший по школе пустила.

- Ну вот не рассмейся я тогда как дурак, - подвел резюме под своим рассказом мой собеседник, - стал бы я мужчиной несколько раньше...

Вздохнул так горько и, видимо, опять представив тот эпизод, громко рассмеялся. Дурачок, что уж там и говорить.

Или вот еще был случай. Мне рассказала его одна знакомая, которой рассказала его ее знакомая. Отправилась, значит, эта тетя в санаторий. Она была незамужняя и по жизни занятая работой, а тут решила наверстать все упущенное. Ну и познакомилась с одним мужиком. По ее словам красивым и атлетически сложенным. Ну пришли они к ней в номер, то се, дядечка разделся. Мышцы там, кубики на животе, а вот (я извиняюсь за подробности) писюнчик оказался непропорционально мал. И вот тут ее возьми и разбери смех. Дядя ждал, ждал пока она просмеется, а она все не унималась, ну он обиделся и ушел.

И что же, как сглазило эту дамочку — так она себе мужичка и не нашла, поехала на работу домой не солоно хлебавши. А дядя тот нашел себе другую тетю (она видно не настолько смешливая оказалась). И вот та дамочка, рассказывала той дамочке, что рассказывала все это мне, как, мол, увижу его так и обидно мне (хоть с таким уж покувыркалась бы), но и от смеха удержаться не могу, особенно как гляну на солидную корму его подруги.

Такие вот истории про секс и смех, с моралью такой, что смех не всегда хорошо.

Но вот если задуматься, то получается следующее. Если секса хочется, то сдержать это свое желание все же можно. А вот если станет смешно, то удержать в себе смех не выйдет. Причем, чем больше будешь пытаться не рассмеяться, тем смешнее будет становиться.

В общем, смех побеждает секс, потому-что он сильнее.

promo vasiliy_okochka february 1, 2013 08:59 946
Buy for 100 tokens
Предстоящей ночью пройдет ровно 54 года с тех пор, как при загадочных обстоятельствах погибла группа туристов под руководством Игоря Дятлова. С того времени множество экспертов и энтузиастов пытаются отгадать, что же стало причиной трагедии, но однозначного ответа пока так и нет. Установка…
Высота

В чем феномен проститутки Кэт?

Сегодня топ в очередной раз забит проституткой Кэт и постами о проститутке Кэт. 

Конечно, большинству понятно, что это виртуал, но пытаются еще угадать чей. Мол, это какой-то известный  блогер пишет от имени проститутки и высказывают самые разные версии кто бы это мог быть.  Хочу сказать, что это не обязательно, вполне себе рядовой Вася Пупкин мог раскрутить такой блог. 

Вот некоторые думают, что там имела место накрутка, а я скажу что и это было вовсе не обязательно. 

Причина того, что такой блог может без накруток довести до топа Вася Пупкин (при наличие небольшой фантазии и мало-мальского умения писать) в том, что людям просто нравятся такие темы.

Вообще, любопытство одна из видовых черт Хомо Сапиенса (как, впрочем, и многих других животных), но любопытство к содержимому трусов себе подобных у нашего вида просто зашкаливает, вот и вся причина. Ну интересно людям, кто и как сношается, вот в чем феномен то. 

Слыхал такую притчу.

Заявилась как-то одна проститутка на лекцию к профессору, что читал лекции о чем-то разумном, добром, вечном. Послушала, потом подходит к нему и говорит:
- Вот ты несколько лет рассказываешь своим студентам о разных возвышенных вещах, а стоит мне хоть пальцем поманить и большинство твоих слушателей уйдут со мной, вместо того что-бы послушать тебя. Не будешь ты же спорить с этим профессор? А вот почему так?
- Не буду, - отвечал старик, - причина же в том, что я тяну их вверх, а ты вниз. Идти же в гору всегда намного труднее, чем с горы. С горы катиться намного приятнее. 


Так что вот когда, народу будет интереснее рассуждения о чем-то "таком" в топе и будут посты о чем-то "таком". А пока большинству интересно кто как с кем спит, об этом и будут висеть там посты.  Ну так я думаю. А вы? 

Высота

Ненаучное



Я знаю, что это ненаучно, но тем не менее факт.

По заверению одного товарища, имеющего жену и любовницу дело обстоит так. Когда он начал встречаться с любовницей, то месячные у жены и любовницы начинались совершенно в разное время. Однако, не прошло и полгода после начала встреч, как время начала месячных у жены и любовницы сравнялось и с тех пор это дело начинается у них синхронно.

А кто знает, может и существует для такого явления некое научное объяснение. В конце концов, есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.


Высота

Столкновение. Пособие для лишенных фантазии сценаристов.



Вчера смотрел фильм, где в тысячный раз для того что-бы познакомить героев, использован избитый прием «столкновение». Ну это когда герой или героиня, нагруженные некими вещами или продуктами врезаются друг в друга, вещи или продукты рассыпаются (чаще всего это книги или апельсины), один начинает другому помогать собирать и они резко влюбившись знакомятся.

Этот прием использован буквально через один фильм и всем уже порядком надоел. Почему фантазия сценаристов не идет дальше? При этом в жизни мне ни разу не приходилось слышать, что бы кто-то познакомился таким образом. А вам?

Что бы внести, во вновь снимаемые фильмы долгожданное разнообразие, предлагаю придумать более правдоподобные варианты случайного знакомства. Пусть убогие фантазией пользуются. На вскидку у меня родилось несколько вариантов.

1. Герой несет тяжелую сумку. Возможно в ней лежит редуктор или автомобильный аккумулятор, неважно. Волею случая герой оказывается рядом с героиней в толпе, например, ожидая когда загорится зеленый сигнал светофора. Неожиданно ручки на сумке героя отрываются и та падает героине на ногу. Герой извиняясь идет в ближайшую аптеку за зеленкой. Там ее не оказывается он идет дальше, а когда возвращается героине уже нет на месте (пропала и сумка).

Желая найти потерю, герой повсюду ищет героиню. После долгих поисков он находит ее в больнице. Пока его не было у несчастной началась гангрена (от падения тяжелого предмета) и ей ампутировали часть нижней конечности.

К этому времени героиня безнадежно влюблена в героя. Испытывая некое смутное чувство вины и преодолев явное чувство гадливости, герой также влюбляется в героиню. После чего, как честный человек на ней женится. Все плачут, слезы умиления и радости проступают даже на глазах зрителей. Сумка, как и ее содержимое, впрочем, так и не нашлись.

2. Герой обут в тяжелые ботинки. Он быстро идет в городской топе. Неожиданно он догоняет героиню и наступает ей на пятку, отрывая каблук и часть пятки. Герой извиняясь идет в ближайшую аптеку за зеленкой. Далее см. п.1.

3. Герой и героиня едут в общественном транспорте, волею судеб оказавшись рядом. Вдруг случайно герой опускает руку в сумочку героини. Заметив это, героиня рефлекторно сгибает ногу в колене (так учат поступать на курсах благородных девиц, что закончила героиня). Удар неудачно приходится именно в пах герою. Пораженный, опустившимся на него несчастьем, бормоча невнятные извинения, герой удаляется на первой же остановке, не оставив своих координат.

Однако, героиня, обнаружив впоследствии пропажу кошелька (самое ценное в нем фотка под целлофаном), терзаемая смутными сомнениями, отправляется на поиски героя.

После долгих поисков она находит его в больнице. Страшный диагноз гангрена сразил и его. Навсегда безнадежно влюбленный во всех женщин мира, страдает герой на больничной койке. Теперь героиня как честная женщина обязана взять героя замуж. Тут вводится образ честного и неподкупного врача, помогающего влюбленным подобрать нужный протез. Крупный план. Слезы на глазах героя и героини.

Ну вот, как-то так. Предлагайте ваши варианты правдоподобного случайного знакомства.


Высота

Курортный роман. Штопор пилота.

 
Наступила пора отпусков. Скоро многие двинутся на курорты. Море, песок, ламбада...

И как же не завести небольшой роман? 
 
Вот один пилот (первым делом, первым делом самолеты, на а девушки...ну а девушки потом) тоже решил отдохнуть с удовольствием. Последствия такого отдыха оказались для него несколько печальны. Даже руки хотел на себя наложить. 
 
Передаю слово сухой выписке из истории болезни. Мелкий шрифт, много букв, но будет эта штука посильнее "Фауста" Гете. 
 
Прячу ее под кат, так как много интимных подробностей (детям до 18 не входить!). 

Collapse )

Высота

Что любить, что проглотить...



Мало кто задумываться о том, что вся сложная гамма человеческих чувств и эмоций берет свое начало в всего двух очень простых нервных реакциях инфузории-туфельки.

Одна ее реакция это условно говоря «да», а вернее сказать «к объекту». Вторая реакция условно говоря «нет», а вернее сказать «от объекта».

К объекту необходимо приблизится если он «хороший» и тогда его можно скушать. Если объект «плохой» и сам может позавтракать туфелькой, то двигаться нужно от такого объекта.

Учитывая это можно понять что любить, съесть, поглотить, это все желания происходящие из одного источника, ведь для исполнения их необходимо приблизится к объекту.

Случалось ли с вами такое, что вдруг ваша девушка сжимала вас в объятиях крепко-крепко и говорила при этом: «я тебя так люблю, так люблю... что вот взяла бы сейчас и тебя всего съела»?
Вот то-то!

Конечно, она не собирается позавтракать вами на самом деле - мешает сознание. Но подсознательно она испытывает те же желания, что и туфелька: вы ей очень нравитесь и потому она хочет вас съесть, поглотить полностью, сделать частью себя...

Вот и получается, что любить, что проглотить — все едино....
Высота

Любовница Шварцнеггера

Ребята! Вот фотка любовницы Шварнеггера, которая родила ему ребенка. (Если только меня не вводит в заблуждение мой английский).



Хотя, у меня есть подозрения, что это сам переодетый Арни.

Нравится? 

Отсюда - blogs.laweekly.com/informer/2011/05/mildred_patricia_baena_photo_m.php

Высота

Как пересказать "Войну и Мир" Льва Толстого за две минуты.

Мой одноклассник дебил и двоечник Вася Конский пересказывал "Войну и Мир" Толстого у доски, если убрать длительные паузы, невразумительное мычание и наводящие вопросы нашей Селедки, минут десять. 

Ребята из испанского телевизора, которые делают цикл передач "Великие мировые произведения", пошли еще дальше.

Все четыре тома уместились в двухминутный мультфильм. 

Так вот… Генуя и Лукка стали всего навсего, как просто поместьями фамилии Бонапартов. Император Наполеон управлял миром и был главным врагом человечества. И пришло время вторгнуться в Россию, которую возглавлял Александр I.

Итак, мой мальчик, Болконские и Ростовы были двумя русскими семьями, которых объединили любовь и война.

Князь Андрей Болконский отправился на войну, потому что устал от своей жены. А тем временем его друг граф Пьер Безухов получил большое наследство. Андрей служил в армии полководца Кутузова. Они воевали с французами, но все время проигрывали.

Когда Андрей вернулся с войны, у его жены начались роды, и она умерла. Но ребенок выжил. И через некоторое время Андрей познакомился с девушкой по имени Наташа Ростова. Он полюбил ее, но должен был соблюдать траур, так что вернулся на войну.

А между тем Наташа познакомилась с Анатолем Курагиным, знаменитым ловеласом. Но она все равно стала с ним встречаться. Однако, прежде чем она успела предать Андрея, ее посадили под замок.

Позднее, в сражении при Аустерлице (так оно в оригинале), Андрей был тяжело ранен. Находясь при смерти, он узнал, что сотворил Анатоль, но простил его за флирт с Наташей, потому что умирал.

Когда Наполеон вошел в Москву, город был покинут, и тот начал мародерствовать. Пьер Безухов хотел покончить с Наполеоном, но его арестовали и подвергли пыткам.

В конце концов, Андрей и Наташа помирились, но Андрей умер. А когда Пьера освободили, он стал навещать Наташу в память о своем друге, потом они полюбили друг друга и, конечно, поженились.

Через некоторое время Наполеон сошел с ума (?) и проиграл войну. Россия вернулась к нормальной жизни, и после такой страшной войны все закончилось миром.


Вот собственно и все. Вот только, почему несчастного Бонапарта записали в сумасшедшие я так и не понял.



 
Высота

Ушел...

Умер Михаил Козаков.

В последнее время много настоящих Артистов ушло в вечность. А кто им на смену? Никого не видно такого же масштаба. 




Лет через пять, коли дано дожить,
Я буду уж никто: бессилен, слеп...
И станет изо рта вываливаться хлеб,
И кто-нибудь мне застегнет пальто.
Неряшлив, раздражителен, обидчив,
Уж не отец, не муж и не добытчик.
Порой одну строфу пролепечу,
Но записать ее не захочу.
Смерть не ужасна — в ней есть высота,
Недопущение кощунства.
Ужасна в нас несоразмерность чувства
И зависть к молодости — нечиста.
Не дай дожить, испепели мне силы...
Позволь, чтоб сам себе глаза закрыл.
Чтоб, заглянув за край моей могилы,
Не думали: "Он нас освободил".


Высота

Оральный секс и Ислам

 По поводу дозволенности оральных ласк в Исламе существуют различные мнения. Они исходят из принципа "разрешено все, что не запрещено", ссылаясь при этом на смысл аята: "Ваши жены - нива для вас, ходите на вашу ниву, как пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха..." (2:223). Известны лишь два запрета, говорят они. Первый содержится в Коране - это запрет на половое сношение во время месячных: "Отдаляйтесь же от женщин при менструациях и не приближайтесь к ним, пока они не очистятся" (2:222).

О втором запрете говорится в нескольких хадисах Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), и он касается анального секса (о чем будет сказано отдельно). Таким образом, прямого запрета на оральные секс в Исламе нет.

Вместе с тем, оральный секс (если он не исчерпывается стимуляцией) может быть связан с попаданием в рот женщины спермы мужчины и его мадхи (выделений желез перед семяизвержением) или же, соответственно, выделений женских половых желез в рот мужчины. В отношении чистоты спермы среди улемов нет единого мнения. Некоторые считают ее чистой, подобно слюне или молоку матери, другие отказывают ей в чистоте, сравнивая с кровью и мочой.

Другая точка зрения сводится к тому, что оральный секс унизителен для человека и является таким актом, "который не совершают даже самые низкие животные" (муфтий Ибрахим Десай из Южной Африки). Она основана на том, что голова человека и его рот - это возвышенные части тела. Рот и язык служат нам для поминания Аллаха, поэтому их использование для для того, чтобы доставить сексуальное удовольствие своему супругу или супруге унижает человека. Вместе с тем в таких рассуждениях просматривается отношение к сексу как к чему-то грязному и недостойному. Но ведь человек был создан из семени, и Аллах поместил зародыш в утробу матери для того, чтобы он мог получить полноценное развитие: "Разве не был он каплей из семени источаемого?" (75:37); "Он творит вас в утробах ваших матерей, одним творением после другого в трех мраках" (39:6).

Есть еще один аргумент, встречающийся в трудах некоторых исламских ученых. Они говорят, что есть только одно определенное место, куда должно попадать мужское семя, - это вагина. Collapse )