Высота

vasiliy_okochka


Записки Василия о'Кочки

Пока хоть листик у надежды бьется...


Previous Entry Поделиться Next Entry
Казачий патруль задержал несколько блогеров
Высота
vasiliy_okochka



Есаул Вырвиглазов сидит за столом в просторной комнате, курит папиросы и разбирается с задержанными за время праздников нарушителями общественного порядка.

В комнате также находится урядник Подпетренков, который заводит арестованных, а после разбора выводит их и передает, находящимся за дверью казакам, вместе с распоряжениями есаула относительно допрошенных.

- Ну что же, приступим, - сделав глубокую затяжку говорит есаул.

Подпетренков открывает дверь и кричит:
- Апохмелов, давай!

***
Невидимый из-за двери Апохмелов вталкивает в комнату первого задержанного - пучеглазого типчика, в треснутых очочках. Вырвиглазов с едва скрываемым отвращением осматривает вновьприбывшего, затем вопросительно поворачивается к Подпетренкову и тот начинает докладывать:

- Лебедий Артемов, основной род занятий - перепродажа краденных логотипов. Арестован за нецензурные выражения в общественном месте.

- Ты почто же матерился прилюдно, Лебедий? - обращается Вырвиглазов к арестованному.

У того начинает кривится рот и через некоторое время оттуда начинают исходить звуки, интонируемые в несколько раздраженной манере:
- Меня все бесит, все раздражает, я все ненавижу!

- Вот, значит, как!, - говорит есаул. - Так тебе, братец Лебедь, лечится надо. Ну ничего мы тебя полечим. Двадцать плетей, думаю, достаточно будет.

Рот задержанного кривится еще больше, залезая при этом даже за запотевшие очки и из него начинает извергаться площадная брань. Есаул едва заметно кивает уряднику и тот быстрым движением делает почти неуловимый, но ощутимый тычок рукоятью плети в затылок арестованного. Артемов, икнув, немедленно замолкает, а трещина на стеклах его очков становиться еще больше.

Подпетренков нежно берет Лебедия за шиворот и, открыв дверь, вышвыривает его в коридор:
- Апохмелов! Этому субчику двадцать плетей и следующего давай!

***
На этот раз в комнате появляется сразу две с половиной фигуры. Первая фигура мужская - одета в рубашку пижамной расцветки, а лицо его легко замаскировано длинными светлыми волосами. В руках фигура держит синий мешочек, в котором что-то глухо позвякивает, когда задержанный им шевелит.

Вторую фигуру, облаченную в красный женский сарафан, есаул поначалу принял за женщину, но присмотревшись заметил над сарафаном мужскую голову с заросший щетиной лицом и беспорядочно торчащими волосами. За собой на веревке переодетый тащил жалобно белящего, словно скулящего, козла.

- Это еще кто такие? - с удивлением спросил Вырвиглазов.

- Это Иксик и Фридик, господин есаул, - начинал докладывать Подпетренков, - Основной род занятий - издание листка «Дэд-газета». Задержаны за спекуляцию социальным капиталом, торговлю жетонами у метро и издевательство над животным.

В этот момент, стоявший доселе спокойно, переодетый в сарафан мужчина, которого Подпетренков назвал Фридиком, с криком «А пропадай оно все!», вскочил на козла, пришпорил его и издавая нечленораздельные выкрики начал скакать на нем, наматывая круги по комнате. В этом шуме совершенно не был слышен звук раздавшийся из мешочка, когда Иксик переложил его из руки в руку.

Брови есаула от удивления поднялись вверх, сдвинув скальп почти на затылок. Смекалистый Подпетренков достал откуда-то капусту, козел взбрыкнул, сбросил скачущего на нем Фридика на пол и, подбежав к Подпетренкову, начал жадно грызть капустный лист, шумно поводя при этом, виднеющимися из под облезлой шкуры, тощими ребрами.

Упавший на пол Фридик дрыгнул в воздухе ногами, вскочил и снова стал перед есаулом как ни в чем не бывало. Во время этого пируэта подол красного сарафана задрался и оголил волосатые ноги переодетого. Стало окончательно ясно, что это мужчина.

Косясь, словно с легкой опаской, на непредсказуемого Фридика, есаул строго обратился к невозмутимому Иксику:
- А не в вашей ли газетенке пишут про нас, казаков, всякие непотребства? Вот прикажу вам за это батогов!

- Господин есаул, - внушительно начал свою речь Иксик, - батогов нам никак нельзя. Оно, конечно, некоторые несознательные корреспонденты пишут, бывает, всякие глупости. Но вот скажите - случалось ли держать вам в руках нашу «Дэд-газету»?

- Ну было пару раз, - настороженно ответил есаул.

- А смогли ли вы ее прочитать? - спросил Иксик.

- Да, нет. Там страницы не открывались, наверное склеенные были, - сказал Вырвиглазов.

- Вот видите!, - воскликнул Иксик, - Это же мы с Фридиком их и заклеили, чтобы непотребство всякое в свет не вышло.

Одновременно с эти словами Иксик запустил руку в мешочек, достал оттуда пригоршню синеньких кружочков и высыпал их в ящик стола Вырвиглазова, который есаул почему-то открыл как только заметил движение руки Иксика.

- Ну коли так, вижу я, что ребята вы хорошие- сказал есаул смягчаясь, - батогов вам прописывать не буду, но козла отберу у вас , чтоб вы его не мучили.

- А вот козла у нас отбирать нельзя, - громко вскричал подбегая к столу Фридик, - мы же его доим!

- Козла доите? - несколько ошарашенно спросил есаул.

- Доим, доим! А что в этом такого? Он, кстати, хорошее молоко дает! - раздраженно ответил Фридик, - Хотите и вам нальем?

- Не надо мне молока из под козла, - замахал руками есаул, - Ну хорошо, хорошо... Идите уже с богом. Только кормите его почаще.

Задержанные не мешкая скрылись за дверью, увлекая за собой доедающего капусту козла.

Есаул достал из кармана большой вышитый платок и начал отдуваясь утирать обильно выступивший на лбу пот.

***
Тем временем, дверь в комнату вновь широко открылась и в нее с трудом протиснулся огромных размеров баян.

Ни лица ни туловища, обладателя баяна, не было видно из-за внушительных размеров музыкального инструмента. Виднелись лишь ноги, одетые в красные в шаровары, да пальцы рук, ловко перебирающие кнопки инструмента и извлекающие из него звуки гопака. Ошароваренные ноги, не останавливаясь, приплясывали под музыку.

- Это еще кто? - с ощутимым напряжением в голосе спросил есаул.


- Некий Бигорян. - начал докладывать урядник, - Основной род занятий - игра на баяне. Задержан за постоянную и громкую игру на вышеуказанном музыкальном инструменте в общественных местах.

- Да забери ты у него баян, лица же даже невидно! - обратился к уряднику Вырвиглазов.

- Нельзя у него баян забрать, господин есаул, он к нему прирос, - браво доложил Подпетренков.

- Бигорян! Прекратите играть! - рявкнул багровея есаул.

Не отвечая на требования есаула, фигура начала играть еще громче, но теперь уже другую мелодию. Лицо есаула сразу же подобрело, глаза подернулись мечтательной дымкой и он, немного фальшивя, затянул под мелодию воспроизводимую задержанным:

- А на окне наличники-и-и-и-и-, гуляй да пой станичники-и-и-и....

Когда песня окончилась, Вырвиглазов украдкой вытер слезу и вынес свой вердикт:

- Хорошо играет, душевно. Не будем его наказывать. Идите Бигорян, но все же играйте пореже и потише, а то опять к нам попадете.

Все также, с трудом протискивая свои инструмент в дверь, задержанный покинул помещение.

В это время за окном раздался какой-то странный шум.
- Что там такое? - встрепенулся есаул.

Подпетренков бросил быстрый взгляд в сторону окна и доложил:
- А это баба старшины запаса Аркадченко на снегоуборочной машине дорогу расчищает. Как вы ей и приказывали.

- Так ведь снега то нет! - удивился Вырвиглазов.

- Так что же с того? - ответил Подпетернков. Вы же сами ей присудили ежедневно это делать. Вот она и работает каждый день, хоть снег и отсутствует.

- Ну хорошо, тогда пусть облагораживается трудом, - удовлетворенно резюмировал есаул и принял на стуле расслабленную позу.

Он растер уставшее лицо ладонями, закурил ароматную папироску и спросил у подчиненного:
- Много там еще задержанных, Подпетренков?

- Еще очень много, господин есаул! - молодцевато ответствовал урядник.

Тяжело вздохнув, есаул приказал заводить следующего...

Продолжение следует.

Примечание. Любое сходство с реальными персонажами является случайным.

  • 1
эк тебя братец торкнуло то, впрочем имхо 20 маловато, полтишокс вполне выдержит, и для мозгов оно полезней...

Вы писатель-сатирик?)))
Прикольный текст...Смеялась.)))

Да вот решил переквалифицироваться в сатирики. )
Спасибо.

Надо было девкам выписать - Блуднице Кэт, мадам с Травмой Мозга, Потупчікъ. Девичьи ягодицы поприятнее глазу, нежели мужеския:

65.17 КБ

у нас есть Царь -колокол, Царь -пушка, а теперь есть Царь - козявка.

Троцкий был неправ ! Надо было всех и под корень.

Я смеялся, даже не смотря на то что казаки *овно.

што то больно добрые казаки всех отпускают, щитаю что баяна с козлом всеж отобрать надо было. написано очень даже хорошо.

ай, как чудесно! Спасибо, супер! Очень понравилось, а главное - сколько случайных совпадений!!! Браво! :)

Жир)))
особенно Лебедий )))

Не, ну так не серьезно, больше всех Теме досталось, он что стрелочник?;)

Он первый под руку попался, да еще и ругаться начал.

классно :)
только что за баба на снегоуборочной машине - не поняла :(

Посмотри вот эту статью, например, и обрати внимание на ник в ЖЖ автора предложения использования снегоуборочной машины. newsru.com/russia/20mar2012/babchenko.html
В общем, нашумевшая история. В виртуальном мире описанном в рассказе все немного по другому, а сходство конечно же случайно )

  • 1
?

Log in

No account? Create an account